Abonnér på mitt gratis nyhetsbrev

You have Successfully Subscribed!

redde forhold

Fem grep for å redde eller styrke forholdet

Det er ikke alle forhold som fortjener å reddes. Og det er ikke så lett å vite om akkurat det forholdet man selv befinner seg i er i den kategorien. Jeg tenker at det å ta et skrantende forhold gjennom en kur som beskrevet i dette innlegget, vil være en god test på om det faktisk er verdt å redde. Hvis partneren din ikke viser interesse for å gjøre en innsats, er det et dårlig tegn. Men det kan også bety at vedkommende ikke har oppfattet at forholdet faktisk skranter.

Skal man redde (eller styrke) et forhold må man være to om det. Skal jeg tolke statistikken for bloggen min, er det mer enn 90% sannsynlighet for at du som leser dette er kvinne. Sannsynligvis er du kvinnen i forholdet som ser at det kan trenge en vitamininnsprøyting. Første steg bør derfor være å få med deg partneren på å gjøre en ekstra innsats, gjerne inspirert av noen av tiltakene under.

Man kan benytte tiltakene under til å styrke et forhold som allerede er godt, eller i det minste ok. Og det som er ekstra kult er at tiltakene (med unntak av det jeg skriver om sex) vil virke på alle forhold, både romantiske forhold, vennskap og forhold mellom familiemedlemmer.

 

1. Lær dere meta-kommunikasjon

Vi mennesker kommuniserer hele tiden. Ikke bare gjennom språk, som samtaler, tekstmeldinger eller reaksjoner på Facebook, men først og fremst kanskje gjennom kroppsspråk. Forskning har vist at mer enn 90 prosent av kommunikasjon er ikke-verbal, og at kroppsspråk står for mer enn halvparten av kommunikasjon mellom mennesker.

Jeg tror den viktigste grunnen til at forhold skranter er at kommunikasjonen skranter. Og for å forbedre kommunikasjonen må man praktisere meta-kommunikasjon. Og hva er så det? Meta-kommunikasjon er enkelt og greit kommunikasjon om kommunikasjon. I praksis betyr det at man bør snakke om hvordan man kommuniserer, samt å snakke om hvordan man reagerer.

Alle mennesker har triggerpunkter for ulike reaksjonsmønstre. Noen har flere triggerpunkter enn andre, og noen har kraftigere reaksjoner enn andre. Det å forstå hverandres triggerpunkter er for meg alfa omega i et forhold. Triggere (utløsere) kan være både positivt og negativt orientert.

For å begynne med de positive. De fleste mennesker har ulike småting man reagerer veldig positivt på. For å ta et eksempel fra min egen hverdag: Både min kone og jeg er store te-entusiaster. Det å få servert en kopp te om morgenen, eller i og for seg når som helst i løpet av dagen, bringer en glede hos oss begge som er mange ganger større enn tiltaket det er å brygge en kopp te. Så her ligger det et stort potensiale for å tjene «kjærestepoeng», med nesten minimal innsats. Hverdagen byr på hundrevis av slike små muligheter, men jeg tror mange av oss ikke er fullt ut bevisst dette.

Hvordan kan man avdekke disse mulighetene? Ved å spørre partneren. «Hva er det jeg kan gjøre som gjør deg ekstra glad i hverdagen?»

De negative utløserne fungerer parallelt, men med motsatt fortegn. Du er ikke din partner, og du kan ikke tro at han eller hun reagerer likt deg selv. Selv om du gir blanke i støvete vinduskarmer kan det være partneren din hater det med en intensitet fra helvete. Så her kan du tjene kjærestepoeng ved å tørke støv oftere. Også for de negative utløserne må man som regel spørre den andre for å få avdekket dem. «Hva er det jeg gjør i hverdagen som irriterer deg?»

Dette er enkle, nesten banale ting, men livet består 99% av nettopp slike enkle, banale ting.

Har dere hatt en krangel i det siste? Meta-kommunikasjon er ekstra viktig i slike situasjoner. Når følelsene har lagt seg, kan dere ha en forsiktig samtale om hva det var som gikk galt. Hva var det som utløste krangelen? Hvorfor eskalerte den? Ikke snakk om skyld i denne situasjonen, for det er uvesentlig. It takes two to tango. Men det å forstå hvilke knapper som ble trykket på hos hverandre, og hvilke kjedereaksjoner som ble utløst, er helt vesentlig for å styrke et forhold. For at dette skal fungere må begge parter gå inn i en slik samtale med et åpent sinn. Det er lett å falle tilbake i krangelen igjen i en slik samtale, og det er grunnen til at man må gå varsomt frem. Merker man at krangelen blusser opp igjen, kan man trekke seg tilbake, og heller forsøke på nytt en annen gang. Meta-kommunikasjon er en egenskap som krever trening (som alt annet i livet), og det er klokt å starte forsiktig.

 

2. Praktiser takknemlighet.

De som har lest boken min, eller andre blogginnlegg, vet at jeg heier på takknemlighet som bidragsyter til mer hverdagslykke. Takknemlighet kan med fordel også benyttes for å styrke forhold. Alt du trenger å gjøre for å få til dette er å minne deg selv og partneren på alt det fine dere har hatt og har sammen.

Se på bilder av reiser dere har vært på sammen. Snakk ofte om gode minner. Minn hverandre på det deilige hjemmet dere har skapt sammen. Har dere barn, husk at dere bragte dette til verden som et par. Vær flinke til å rose hverandre for de positive egenskapene dere har, og for hva dere bringer til torgs i forholdet. Når en av dere utfører en positiv gest av typen beskrevet over, uttrykk takknemlighet.

Man kan faktisk påvirke graden og retningen av følelser man har ovenfor en annen person.

For å få til dette i positiv retning; sett deg i en god stol (gjør dette mens du er alene de første gangene). Lukk øynene. Se for deg partneren din slik han eller hun så ut da du ble sammen med vedkommende. Fremhev de trekkene du falt for. Intensiver fargene og skarpheten i bildet. Gjør bildet om til bevegelig film. Legg på en bakgrunnsmusikk du liker. Se for deg filmen i førsteperson, med andre ord at du er kameraet. Kjør denne videoen hver dag, og varier innholdet; kjør forskjellige små sekvenser, tatt fra flere forskjellige minner. Velg utelukkende positive minner når du gjør dette, hvis ikke vil du få motsatt effekt.

 

3. Opplev noe heftig sammen

I et sosialpsykologisk eksperiment ble en gruppe forsøkspersoner delt i to grupper (gruppe A og gruppe B). Hver gruppe besto av flere par, der hvert par ikke tidligere hadde møtt hverandre.

Hvert par i de to gruppene ble bedt om å gå over en bro. Parene i gruppe A gikk over en solid steinbro. På andre siden av broen ble de bedt om å skåre i hvilken grad de hadde lyst til å møte den andre igjen ved en senere anledning.

Parene i gruppe B gikk over en kjip, skummel hengebro. Også de ble bedt om å skåre lyst til å møte den andre igjen.

Hva tror du skjedde? Jepp, du gjettet det: parene som hadde krysset den skumle hengebroen sammen hadde en signifikant større lyst til å møte hverandre igjen.

Dette er et psykologisk fenomen som utnyttes av de som ønsker å knytte bånd mellom mennesker i en gruppe, som for eksempel i en militær enhet. Å oppleve noe heftig, eller litt skummelt sammen knytter menneskelige bånd.

Og dette kan du selvsagt utnytte til å styrke ditt eget forhold. Bare finn på noe morsomt dere aldri har gjort sammen før (og som begge har lyst til), gjerne noe litt heftig og spennende. Naturopplevelser er en veldig fin kilde til slike ting. Gå en topptur. Eller dra på rafting. Eller ta en ridetur sammen. Hva dere gjør er ikke viktig, så lenge det er noe begge opplever som positivt (ikke dra med gubben på fjellklatring hvis han har høydeskrekk…).

 

4. Gi tid og rom

If you love somebody – set them free
Sting

Det er stor forskjell på hvor stor grad et individ har behov for egentid. Personlig har jeg et veldig stort behov for dette. Jeg er også så heldig å ha en kone som forstår mitt behov for dette fullt ut (og som har det samme behovet). Det fins et optimalt nivå for hvor mye man er sammen, gitt av krysningspunktet for den enkeltes behov for egentid. Dette er en av de tingene man må finne ut av, og den eneste måten å finne det ut på er å snakke om det.

Man kan gi den andre så mye plass til egentid og egen utfoldelse som mulig, uten at det går ut over dine egne behov, og behovet til andre (som felles barn). Med andre ord må man finne det ideelle kompromisset. Man trenger litt avstand fra hverandre for å føle på det savnet som underbygger forelskelse og tiltrekning.

I perioder av livet (som i småbarnstilværelsen) er det lite plass til egentid. Og i de periodene er tid den fineste gaven du kan gi partneren din. Tid til hva som helst – en joggetur, et par pils med venner, eller bare å sitte og slappe av.

 

Ved siden av tid, er rom noe av det mest verdifulle i et forhold. Rom til å være seg selv. Du kan ikke forme partneren din, å forsøke det er å forgifte et forhold. Du må la partneren din være seg selv, det var tross alt den personen du forelsket deg i.

Merk at det fins lite sympatiske personlighetstrekk som man ideelt sett bør endre over tid. En slik endring må komme fra personen selv, ikke fra deg. Man kan legge til rette for endring, og motivere til endring, men selve endringsprosessen kan bare komme fra den som har noe negativt å forandre.

En viktig kommentar litt på siden her. Har du en partner som er voldelig eller som mishandler deg eller andre (fysisk eller psykisk) er det ikke endring som bør være fokuset. Da gjelder det bare å komme seg vekk. Vold er aldri akseptabelt, ikke i noen varianter.

 

5. Ha masse fysisk kontakt og sex

Fysisk kontakt kan være limet i et forhold. Gjennom fysisk kontakt og sex skjer det en fysiologisk endring i kroppen som direkte styrker et forhold. Det jeg snakker om er produksjon av hormonet oksytocin, selveste kjærlighetshormonet.

Oksytocin er det hormonet som dannes når et spebarn ammer sin mor. Men det dannes også ved enhver annen form for fysisk kontakt, og kontakten trenger ikke være romantisk eller seksuell. Hormonet er helt sentralt i tilknytningsprosessen mellom to mennesker. Hvis du får en klem av en venn, eller en fremmed for den saks skyld, så dannes det oksytocin i kroppen. Oksytocin er stressreduserende, og fører til følelser av velvære, ro og trygghet. Det er et hormon vi trenger for å leve gode liv. Det er ikke tilfeldig at det dukker opp flere og flere salonger i verdens storbyer der du kan få kos (ikke sex, men nøytral kroppskontakt) av en profesjonell koser.

Sørg for masse god kroppskontakt med partneren din. Og utvid gjerne til god sex. Hvis dere er der at dere har mistet lysten på hverandre – så kommer dere langt ved å gi gode lange klemmer, eller ved å ligge eller sitte tett inntil hverandre. Massasje er en kombinasjon av fysisk kontakt, og det å gi en gave i hverdagen.

 

Ser man dette innlegget under ett er oppsummeringen at man kommer langt med en kombinasjon av gavmildhet og takknemlighet. Legger du til en god porsjon forståelse for partneren og hans/hennes behov og reaksjonsmønster, har man oppskriften på et langt og nært forhold.

Lykke til!

Sjekk forresten ut boken min – Opp fra avgrunnen, som handler om hvordan man kan bli kvitt depresjon.

 

Kristian Hall

Kristian Hall

Forfatter

Kristian Hall gikk gjennom elleve år med dyp depresjon som tenåring og student. Han overvant depresjonen ved å praktisere teknikker fra kognitiv adferdsterapi og positiv psykologi, og har vært fullstendig frisk i mer enn ti år. Teknikkene han brukte finner du i Opp fra avgrunnen.

Kristian har en misjon – å hjelpe flest mulig andre å bli kvtt sin egen depresjon. På denne bloggen finner du tips og teknikker du kan bruke i din egen ferd ut av depresjon – og mye mer.

Blogglistenhits

Del med andre:

Forrige innlegg
Neste innlegg